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    無気力。

    • 2006.08.27 Sunday
    • 22:16
    ダメだ、この半月ほど、完全に勢いがなくなってきた。

    まず、仕事が忙しすぎ。
    お盆以降、ほとんど定時で帰れない。
    いち早く職場を抜けたとしても、家に帰るのは毎晩10時頃。
    それでも「え、もう帰るの?」っていう顔されるし(ーー;)
    夕方以降の仕事は、自分の持ち分というよりは、課全体の時期的な仕事。
    周囲は体調不良やらメンタルやらで欠勤だらけ、人手不足に拍車がかかる。
    しかも、上がきちんと段取りしないうえ、進捗状況把握していないから、
    毎日この有り様。
    全く、こんな上司初めてだ。

    おっと、愚痴ってしまった。

    でも私の無気力の原因は本当はこんなところにあるんじゃない。

    昨日、市役所に願書出しに行った。
    エントリーシート書くのに5日、志望理由考えるのに2日ぐらいかかった。
    …の割に、イマイチな仕上がり。
    突っ込まれどころ満載なキャリアだからな…
    面接まで行ったとしてもちょっと厳しいものがある。

    今年は他の近隣市役所では採用抑えてるところが多いから、
    倍率高くなるかもな、なんて思ってはいたけれど、
    受付最終日の昼過ぎに行って受験番号1000番台。
    倍率100倍とか…?
    いや、大卒事務は1001番から始まってるとか…あるわけないか。
    普通は日程同じでもいくつか申し込んで様子見てからどこ受けるか
    決めるんだろうけれど、私はここしか出してない。
    だから、来月、ここを受けるのは既に決定。

    とはいえ、やる気は萎え萎え…。
    無気力そのもので、休みの日でも机に向かうのが苦痛になってきた。

    私も公務員に多い、うつ?なのかなと思ったりするが、
    相変わらず好きなことに対しては前向きで、食欲も旺盛。
    試験目前だというのに、コンサートに出掛ける、ビールを飲む、
    ゴスペルのレッスンでは大声で歌って発散、、、
    結局自分勝手でコントロールできないだけか。

    もう、やめたい。
    受験勉強も仕事も。
    でも、この仕事をやめるためには受験勉強をやめるわけにはいかない。
    受験勉強をやめるなら仕事をやめるわけにはいかない。
    結局どっちもやめられない。
    どっちつかずでただただ憂鬱な日々。

    秋になったら、これからのこと、ちゃんと考える。
    そしてまた、去年と同じ結論に達するのかな、という気がする。

    気持ちが揺れる。

    • 2006.08.09 Wednesday
    • 23:25
    今日は有休をとって、午前中、某市役所へ受験申込書をもらいに行った。
    そこを選んだ理由は、年齢的に受験可能な市役所の中で、家から一番近いから。
    偶然にもそこは、私が0歳から3歳まで住んでいた市。
    といっても、実際、ほとんど記憶にない。

    ここの庁舎に足を運んだのも今日が初めてだ。
    なんか、失礼ながらめっちゃボロかった…。
    ウチの庁舎も大概ボロいが(全フロア冷房故障中…予算不足で修理めど立たず)、
    ここも負けず劣らず、という感じ。

    *****

    正直、ここへきて気持ちが揺れている。
    自分でも本当にどうしたものかと思うけれど、
    今まさに、去年経験したのと全く同じ心理状況になりつつある。
    絶対転職!って思ってカーッとなったかと思えば、
    2か月ほどで、本当にこれが正しいんだろうかって思い始めて。

    就職して4年目。これからという時期だ。
    今だって、組織に失望しているし、将来性はないと思うけれど、
    まわりは穏やかでいい人が多い。
    といって、その、まわりの穏やかな人たちが、例えば仲のいい同期や、
    信頼できる前課長や、何かと気遣ってくれる先輩が、
    私を養ってくれるわけじゃない。

    受験生の中では完全に年寄りな部類の私だけど、職場においてはまだ若い。
    ゆえに先も長い。
    だけどこのまま何もせず時の流れに身を任せていたのでは、
    私は一体どれだけこの組織にしがみつくことができるのだろう。
    いや、居続けることだってできるかもしれない。
    むしろ、今から全くの新しい環境に足を踏み入れようとするよりも、
    この組織に残りながらどうやってベターな生き方をするのかを
    考えた方がよりスマートな気もする。

    年齢的にもまだ可能性があるのだから、前向きに積極的にと思って
    行動を起こしたけれど、私がやってることは本当にそうなのかな。
    職場でどんなことがあろうとも、腹の底ではどうせ辞めるんだしと
    思ってる私はただ現実から目を背けてるだけなんじゃないのかな。

    頭の中はいろんな思いがぐちゃぐちゃに入り混じって、
    今日の日記も、書いては消し書いては消し…
    こんなんじゃモチベーションが維持できない。
    絵に描いたようなダメ受験生。

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